Vivemos em uma época em que tudo precisa ser rápido: comida pronta em minutos, mensagens que chegam em segundos, resultados imediatos. Nesse ritmo acelerado, muitas pessoas chegam à psicanálise esperando algo parecido: uma técnica que resolva seus conflitos em poucas sessões, quase como um “remédio emocional”. Mas a psicanálise não funciona assim — e justamente aí está a sua força.

Enquanto outras abordagens podem se concentrar em eliminar sintomas, a psicanálise entende que o sintoma fala de algo. Ele é uma mensagem do inconsciente, uma forma de expressão que merece ser escutada. Silenciá-lo às pressas seria como desligar o alarme de incêndio sem verificar se há fogo na casa. O sintoma incomoda, claro, mas também aponta para questões mais profundas que não desaparecem apenas porque queremos que sumam.

O processo analítico respeita o tempo de cada sujeito. O inconsciente não opera na lógica da velocidade e, por isso, a psicanálise não acredita em soluções instantâneas. As mudanças acontecem pouco a pouco, através da fala, das repetições, dos silêncios e até das pausas que parecem não dizer nada. Cada pessoa tem seu próprio ritmo de elaboração e é nesse percurso que algo de verdadeiramente transformador pode surgir.

Prometer uma “cura rápida” pode até trazer alívio imediato, mas geralmente superficial. O que não foi elaborado tende a retornar, e o sujeito se vê novamente diante das mesmas questões, só que de outra forma. A psicanálise não promete milagres, mas oferece um espaço em que a verdade de cada um pode aparecer, abrindo novas possibilidades de lidar com o que antes parecia impossível.

No fim das contas, a psicanálise não aposta na pressa, mas no compromisso: compromisso com a palavra, com a singularidade do sujeito e com o tempo que cada um precisa para atravessar a própria história. Não se trata de apagar sintomas, mas de se transformar no modo de viver e se relacionar consigo mesmo e com os outros. E isso, inevitavelmente, leva tempo.

“Beijinho no ombro pro recalque passar longe…” — há alguns anos, essa música estava na boca do povo, e junto com ela a palavra “recalque” ganhou popularidade. O problema, para nós psicanalistas, é que ela passou a ser usada como sinônimo de inveja ou despeito, quando na verdade, na psicanálise, seu significado é muito mais profundo e complexo.

Freud definiu o recalque como um mecanismo de defesa do inconsciente. Ele atua como um porteiro invisível, barrando a entrada de conteúdos que provocam ansiedade, vergonha ou culpa. São pensamentos, sentimentos ou desejos que entram em conflito com a nossa autoimagem ou com as regras e valores que internalizamos ao longo da vida. Só que esses conteúdos não somem — eles são empurrados para o inconsciente e, mais cedo ou mais tarde, encontram formas disfarçadas de retornar.

É justamente aí que entra a ligação com o famoso “eu sou assim mesmo”. Essa frase, que à primeira vista soa como autoconfiança, muitas vezes funciona como uma blindagem contra qualquer reflexão mais profunda. É como se, ao pronunciá-la, a pessoa erguesse um muro para se proteger de críticas, de mudanças ou até mesmo do desconforto de encarar partes de si que prefere não ver. Mas, por trás desse muro, o que está escondido continua agindo, e geralmente de modo mais intenso do que imaginamos.

O que foi recalcado pode se manifestar em irritações exageradas, reações emocionais desproporcionais, dificuldades de relacionamento e repetição de padrões que a própria pessoa diz não querer viver. Por exemplo, alguém que sempre responde de forma agressiva a qualquer questionamento pode estar evitando se sentir vulnerável, pois vulnerabilidade foi algo doloroso no passado. Nesse caso, “eu sou assim mesmo” não é apenas um jeito de ser, mas um mecanismo para manter o recalque fora de vista.

A psicanálise nos convida a perceber que esses momentos não são ameaças à nossa identidade, mas oportunidades de nos conhecermos melhor. Em vez de encerrar o assunto com “eu sou assim mesmo”, podemos perguntar: “O que nessa situação mexeu tanto comigo?” ou “Por que isso me incomoda tanto a ponto de precisar me fechar?”. Essas perguntas abrem espaço para contato com o que foi recalcado, e é nesse processo que mudanças reais podem acontecer.

Ter recalques não é sinal de fraqueza (todos nós temos). A diferença está em quem decide manter tudo trancado e quem se dispõe a abrir a porta, com cuidado, para entender o que está lá dentro. Quando reconhecemos essas partes de nós, deixamos de viver no automático e ganhamos liberdade para agir de forma mais consciente. E isso, no fim, é muito mais libertador do que qualquer justificativa pronta.

Se esse tema te despertou curiosidade e você quer se aprofundar no universo da psicanálise, entender melhor como funcionam os mecanismos inconscientes e até mesmo ajudar outras pessoas nesse caminho de autoconhecimento, temos um curso completo que vai transformar sua visão de si mesmo e do mundo. Clique aqui para se inscrever pelo Instagram: Psique Escola de Psicanálise

Dia 30 de julho, comemoramos o Dia Internacional da Amizade. E essa é uma data que sempre me provoca reflexões.

Durante muito tempo, desejei viver relações de amizade semelhantes às que via nas séries de TV, aquelas em que os amigos estão sempre presentes, em qualquer hora do dia ou da noite, prontos para acolher, rir ou enfrentar o mundo juntos. Eu idealizava esse tipo de vínculo e, naturalmente, me frustrava por não conseguir vivê-lo daquela maneira.

Essa idealização, no entanto, diz muito mais sobre nossas fantasias do que sobre a realidade dos vínculos. E Lacan nos ajuda a pensar sobre isso.

Na psicanálise lacaniana, o sujeito é atravessado pela falta, uma marca estrutural que nos constitui. O desejo nasce justamente dessa incompletude. E, muitas vezes, quando idealizamos a figura do “melhor amigo”, estamos tentando tapar esse buraco, projetando no outro um lugar impossível: o de alguém que nos compreenderá totalmente, que estará sempre disponível, que será constante e incondicional, quase como um ideal materno ou um Outro absoluto.

Mas Lacan nos lembra que “não há Outro do Outro”. Não existe alguém que possa, de fato, nos completar. O desejo do outro não está ali apenas para nos satisfazer, ele também é dividido, também deseja, também falta. E quando o outro falha (porque falha mesmo), nos frustramos. Mas a frustração, nesse caso, não vem da relação em si, e sim daquilo que esperávamos dela: da idealização.

Essa idealização é construída muitas vezes a partir de referências culturais (como as amizades das séries ou dos filmes), mas também de nossas experiências infantis, desejos não simbolizados, e da esperança inconsciente de encontrar alguém que repare aquilo que ficou sem resposta.

Só que, paradoxalmente, é na quebra da idealização que o laço real pode se constituir. Quando deixamos de esperar que o outro nos salve, e passamos a escutá-lo e aceitá-lo em sua alteridade, com suas ausências, limites e falhas, abrimos espaço para uma amizade possível, concreta, viva.

E foi justamente nesse processo que percebi algo importante: eu vivo, sim, essas relações. Elas existem, são reais e eu posso contar com elas sempre que precisar, ainda que não se encaixem no roteiro perfeito das séries. São vínculos humanos, imperfeitos, mas verdadeiros. E talvez seja isso o mais valioso de tudo 🤗