Todo mês de setembro, a sociedade se mobiliza em torno do Setembro Amarelo, uma campanha essencial para falar de prevenção do suicídio e saúde mental. Mas me inquieta pensar que, de 12 meses e 365 dias do ano, apenas 30 dias se voltam a um tema tão sério. O suicídio, segundo a OMS, é responsável por cerca de 1,5% de todas as mortes no mundo — mais de 720 mil vidas perdidas a cada ano. Diante de números tão alarmantes, por que concentrar o debate apenas em setembro? O que fazemos com os outros meses?

O risco de limitar a discussão a um único mês é enorme. O sofrimento psíquico não segue agenda. A dor, a angústia e o desejo de desaparecer não esperam datas de conscientização. Por isso, é fundamental mantermos viva essa conversa o ano inteiro.

O suicídio não é fraqueza, é um pedido de socorro

Uma das falácias mais cruéis é considerar o suicídio como sinal de fraqueza ou falta de caráter. Isso não só aprofunda a solidão de quem sofre, como também cria barreiras para pedir ajuda.

A psicanálise nos mostra que, muitas vezes, o gesto suicida é a expressão de uma dor que não encontrou palavras. É um grito silencioso, uma tentativa de cessar um sofrimento insuportável quando já não se vê outra saída.

Falar disso com seriedade é uma forma de retirar o estigma e abrir espaço para a escuta. Winnicott, psicanalista inglês, trouxe uma contribuição preciosa para pensar o sofrimento: a ideia de que precisamos de um ambiente suficientemente bom — alguém ou algo que sustente nossa existência quando sozinhos já não damos conta.

Quando um sujeito não encontra no mundo um espaço de acolhimento, cuidado e presença, a vida pode se tornar insuportável. O suicídio, nesse sentido, aparece como sinal de que o ambiente falhou — e de que o sujeito não consegue mais sustentar sozinho o peso de sua dor.

Mas é importante lembrar que o sofrimento não aparece de uma única forma. Há pessoas para quem cada dia é uma batalha contra o vazio, em que até os gestos mais simples — levantar da cama, se alimentar, sair de casa — parecem impossíveis. Para elas, o mundo pesa demais, e qualquer expectativa se torna insuportável.

Mas também há aqueles que continuam funcionando: levantam cedo, trabalham, cuidam da família, sorriem em fotos… e ainda assim sentem que apenas sobrevivem. Seguem a rotina como se estivessem no “piloto automático”, sem conseguir encontrar prazer ou sentido nas próprias conquistas. Às vezes, são justamente essas pessoas, aparentemente “fortes”, que ninguém percebe que estão sofrendo.

O risco é que o sofrimento invisível passe despercebido, reforçando a solidão. Por isso, é essencial ampliar o olhar: não esperar apenas sinais “visíveis” de dor, mas compreender que o suicídio pode ser tanto o grito de quem já não suporta quanto o silêncio de quem segue vivendo sem, de fato, sentir-se vivo.

Enfim, falar sobre suicídio não deveria ser tarefa de um mês, mas um compromisso contínuo com a vida e com o cuidado. Cada história interrompida é também um lembrete de que precisamos de ambientes mais humanos, mais atentos e menos julgadores. Que possamos sustentar o acolhimento como presença constante, porque muitas vezes o simples gesto de estar com alguém já pode significar a diferença entre sucumbir e resistir.

Você não está sozinho.

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Você já reparou como, muitas vezes, é na véspera da prova que bate a preguiça, ou no dia da entrevista que surge uma desculpa para não ir? Quantas dietas foram adiadas para a “segunda-feira que vem”? Quantos relacionamentos promissores você deixou escapar por achar que “não era a hora”? A autossabotagem pode parecer um tropeço bobo, mas talvez seja, na verdade, uma forma disfarçada de se proteger. A pergunta é: proteger-se de quê?

O inconsciente age como aquele amigo superprotetor que não deixa você atravessar a rua sozinho. Ao se sabotar, você evita riscos: a vergonha de errar numa apresentação, a dor de não ser correspondido, ou até o incômodo de assumir responsabilidades novas. É como quando alguém tem medo de dirigir: em vez de encarar, a pessoa prefere nunca aprender. Assim, evita o perigo — mas também perde a liberdade. A sabotagem protege, mas aprisiona.

Cada pessoa carrega seus “bichos-papões”. Para uns, é o medo da crítica: aquele congelamento que aparece quando o chefe pede uma ideia nova. Para outros, é o medo do abandono: melhor não se envolver a fundo em um relacionamento do que correr o risco de sofrer de novo. Há ainda quem se proteja do vazio: finalmente conseguir um emprego dos sonhos pode revelar que a felicidade não é instantânea como se imaginava. A autossabotagem, nesses casos, funciona como um escudo invisível.

Quando você esquece um compromisso importante, enrola para entregar um projeto ou larga a academia na primeira semana, não é só “preguiça” — pode ser o seu inconsciente dizendo algo. A sabotagem, nesse sentido, é uma mensagem disfarçada: “aqui existe uma ferida, um medo, uma história não resolvida”. A psicanálise ajuda a traduzir essa mensagem e entender do que você está realmente tentando se proteger.

Imagine alguém que nunca entra na piscina por medo da água fria: essa pessoa também nunca vai sentir o prazer de nadar. Viver se sabotando é um pouco assim. Pode até parecer mais seguro desistir antes de tentar, mas isso também rouba as chances de experimentar conquistas, amores, criações e mudanças reais. A questão não é abolir toda forma de proteção — é aprender a diferenciar quando ela ainda é necessária e quando já virou prisão.

No fundo, se sabotar é uma forma de dizer: “não estou pronto”. Mas talvez seja justamente na travessia do risco que a gente descubra que nunca estará 100% pronto — e que está tudo bem assim.

Quer que eu finalize esse texto com um parágrafo de fecham

Sabe aquele momento em que alguém faz ou diz algo que te tira do sério? Ou quando uma atitude alheia te fere mais do que o esperado, quase como se tivesse apertado um botão invisível? Nessas horas, é comum pensarmos: “a culpa é do outro”. Mas… será que é mesmo?

Na clínica – e, muitas vezes, na vida – escutamos histórias que parecem girar em torno de alguém externo. Um chefe insuportável, um parceiro distante, uma mãe crítica. Só que, olhando com mais cuidado (e aqui entra Winnicott com sua lente sensível sobre o desenvolvimento emocional), a pergunta que surge é: o que disso tudo diz mais sobre mim do que sobre o outro?

Winnicott, psicanalista britânico que tinha um olhar quase poético sobre o ser humano (algo que eu amo nesse autor), nos ensinou sobre a importância do ambiente na construção do nosso self verdadeiro. Ele dizia que, no início da vida, precisamos de um ambiente suficientemente bom – com um cuidado suficientemente bom. Não é sobre perfeição, mas sobre a presença que acolhe, que sustenta, que entende antes mesmo das palavras.

Quando esse ambiente falha de forma significativa ou repetida, vamos criando defesas. Um “falso self” pode surgir, uma espécie de máscara psíquica que serve para nos proteger, mas que, com o tempo, nos distancia de quem somos de verdade.

E por que isso importa?

Porque muitas das nossas reações emocionais mais intensas, aquelas que parecem ser “culpa do outro”, podem ser, na verdade, ecos de experiências passadas. Situações que nos tiram do eixo hoje podem estar reverberando algo não elaborado lá de trás, um abandono não nomeado, uma frustração não acolhida, uma dor que não teve espaço para existir.

Então, quando você se pegar reagindo com mais força do que gostaria, talvez seja interessante se perguntar: isso que estou sentindo é mesmo sobre essa pessoa ou tem algo aqui que é sobre mim?

Não se trata de culpar a si mesmo. Longe disso. Winnicott não acreditava em culpa como castigo, mas em responsabilidade como caminho de amadurecimento. E responsabilizar-se pelas próprias emoções é um ato de cuidado consigo.

Reagir menos ao outro e mais a partir de si é um sinal de que algo importante está se transformando. Significa que estamos aos poucos nos encontrando com nosso self verdadeiro – aquele que não precisa gritar para ser ouvido, nem atacar para se defender.

A psicanálise, especialmente sob a perspectiva winnicotiana, nos convida a esse encontro com o que é mais genuíno em nós. Um processo que, embora nem sempre confortável, nos permite viver com mais inteireza.

Porque no fim das contas, talvez o que o outro desperta em você diga muito mais sobre você do que sobre ele.